提問：想要做自己的時候又害怕傷害他人，就是有道德綁架的傳統包袱，該如何面對？
大家好，我是你們的兄長耶穌，我很高興來答覆這個問題。
道德綁架這個議題，是不論東西的人方都被教導的一種觀念，也就是犧牲的觀念。你們總是考慮別人勝於考慮自己，總是在乎別人的感覺更甚於在乎自己的感覺。但這會有什麼結果？這會讓你們每個人都活在一種犧牲自己、委曲求全的狀態，而這種負面的結果就是，你們會在明處犧牲自己，委曲求全，但是在暗處你們也會索求回報。這會形成人際關係的惡性迴圈。表面上迎合，但暗地裡索求。你們會期待回報，這是一種不健康的心態及作為。
既然你也清楚地知道，這就是道德綁架，是一種不健康的觀點，這正是你需要移除的障礙。你本身也是一位奇蹟學員，你知道《奇蹟課程》教誨的核心，就是移除使你體驗不到愛的障礙；簡單來講，就是移除這種扭曲的信念。
我也不斷告訴你們，如果你們自己活得不健康，你們對任何人都沒有幫助。如果你們每個人都不能夠真實做自己，你們就沒有辦法貢獻你們與生俱來的生命藍圖，你們就只會成為制式化社會的一員而已。你們會毫無創造力，只是重複性的運作，如同機器一樣；這並非一個靈性生命該活出的樣子。
所以，當你意識到你想要真實做自己，但有這種傳統觀念的包袱在作用的時候，你內心深處需要做一個取捨；也就是說，你要放下對你不再有益的那些信念。同時也知道，你認為這樣做會傷害他人，你所認為的傷害是什麼？如果他人不能夠為他自己的人生負責，而完全仰賴於你，這也不是一個健康的關係。
當然你在處理問題，或是你想要做自己的時候，不代表你要犧牲他人而只顧自己，這也不是一種愛的表達。而是說，在你的人際關係中，當你想真實做自己的時候，你一方面尊重他人的選擇，一方面也要尊敬自己的選擇。
因此我經常談到健康界限的觀念。健康的界限，就是說允許每一個人自在的做自己，但是大家又相互支持，相互體諒，相互尊敬。如果你是出於愛來解決問題及面對關係，你不會用一種讓對方感到傷害的方式去處理。
但如果你是發乎愛、發乎理性去處理一段關係，而對方把它解讀成受害或傷害的話，那就是他自己的思想之解讀。一個人的思想是由他自己決定的，不是你能夠替他選擇的，你沒有辦法為他的思想負責。他的感受是他自己的思想所造成的，你只能夠理解，但你無法替他做決定，也因此不需要因為對方不能夠接受，你就認為你傷害了對方，並不是。那是對方自己的思想傷害了他自己。當然，你可以盡可能以有愛的方式去做交流與溝通，至於結果如何，就信賴這一切的安排。
有些時候，表面看似的無情，也就是你果斷的做自己，對方可能還是以他自己的思想去解讀經驗，但是一段時間之後，你們會看到一個良性的結果，也就是說，各自都會有更好的發展。過去對方不能夠理解的地方，有一天他也會明白，甚至他在回想的時候，也會覺得這樣的解決事實上也會為他帶來另一種人生的經驗。所以有些時候這個成果不是在當下馬上可以看到，但這是一個你內在要不斷去檢視與不斷抉擇的過程。
你們的一生是由上千個抉擇所形成的一段經歷，你們時時刻刻都在面對選擇，所以你們要能夠掌握的，就是你們行事的動機和出發點。
當我想表達一句話的時候，當我想要處理這段關係的時候，我是出於什麼心態來做決定？我要先從尊敬我自己、愛自己做起。如果我能夠尊敬自己、愛自己，我自然也會出於愛和尊敬對方的心態來與他溝通，如此一來，你根本就不用擔心傷害，因為你不會用傷人的語氣來和他溝通。儘管對方一時會感覺到不能夠接受，你也會當下獲得靈感，知道以什麼樣的話語或行為去幫助他走出這種負面的解讀。
以上是我針對這個問題的答覆。
傳訊人：魏佳芳
傳訊日期：2024年5月5日
來源：紐西蘭工作坊
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